Начнем...

Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW...
Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ.
Шкаф, немного погодя :
- О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать...
========================================================================

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на 7 BMW слово "лох" - и рука соскользнула...

=================================================================

Анекдот про Е65...

Почему в Кишиневе,владельцы Е38,или е 34 когда видят друг друга приветсвуют друг друга,а владельцы Е65 -НЕТ ???
Потому что они уже поздоровались с утра в АвтоСпейсе !!!

******АвтоСпейс (официальный дилер БМВ в Молдове)******

Я рад, что поднимаются темы не только о машинах. Пора отдыхать, ведь мы одна семья.
Да еще и Новый год на носу.Ребята пусть буду первым: "Всех,всех с наступающим"
И чтобы в новом году ваши машинки не ломались,а приносили только радость!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на закуску:

В жопу Мерса въезжает запорожец.
У Мерса на панели приборов высвечивается надпись "Найденно доп.оборудование"
-------------------------------------------------------------------------------
Садиться к таксисту клиент.
Клиент: "Сначала на базар,потом на вокзал"
Таксист: "Базара нет друган"
Клиент: "Тогда на вокзал"
)))

Поднимем друг другу праздничное настроение ребята.

Народ что никто анекдотов интересных не знает???

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

=============================================================================

На 760 бэхе едет пьяный новый русский и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

================================================================================

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

=============================================================================

Подъехав к перекрестку на БМВ, девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-
то другой цвет?

=================================================================================

- Дорогая! Что бы тебе хотелось на день рождения?
- Милый, хочу такую штучку, чтобы ножкой надавила, и стрелочка так от 0 до 100, за 3 секунды……????
- Хм… Весы что-ли????

=====================================================================================

Ночью гаишник останавливает горбатый
запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько
обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том
же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в
машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

На излете века,
Взял и ниспроверг,
Злого человека,
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

=======================================================================================

А у меня дома унитаз забился.......
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

========================================================================================

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

===================================================================================

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и [мат] с ним с Хаммером"?

Карты экспресс-оплаты гибдд 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных vip клиентов новый тарифный план “эксклюзив” - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: “любимое нарушение” - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! “антирадар” - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах гибдд!

======================================================================

Стоит на светофоре 7 BMW, в нее сзади врезается Хонда...
Из 7-ки выходит водитель, подходит к Хонде, вытаскивает водителя и начинает его избивать..
Мужик из Хонды: "ух-ух-ух-у Хонды руль справа..."

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
-Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

=======================================================

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

=======================================================

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

===========================================================

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

============================================================

У светофора в «БМВ» сзади врезается «Запорожец». Из «БМВ» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика: - Тебе че, козел, «Мерседесов» мало?

==========================================================

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы.
Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:

- Сейчас бы кофе и минет...

Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам ( предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь ) .

Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:

- И кофе, кофе не забудьте!..

==========================================================

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

Повторяешься "doctorbimmer"

Капитан самолета просыпается после страшной пьянки..

-Штурман?! Где мы находимся?
-В бане капитан.
-Нафига мне такая точность? Город какой??

К новому году)

тынц

Joy is BMW

а я то думал...у нас столько англииских леворульных семерок в городе...вот как их можно недорого переоборудовать

Я Москвич-2141 праворукий видел, и дворники тамже.

обидели малыша...

Видать сильно малыша обидели.. весь в шрамах..

п.с. про москвич и бмв.. всегда думал что они родственники

еще...

"Бентли" Ха-ха

Тож мускл-кар

Не совсем про нас, но можно чуть профотошопить под нашу модель

С собакой полный абзац, давно так не ржал. Лови респект, док.

Да,прикольно,а мы все темы про газ заводим,чтобы подещевле было ездить,а можно на "братьях наших меньших" ...затраты только на корм..

P.S.:посмотрю в компе,где то еще видел такое с животными...

еще немного.....

сильный прикол

тынц
тынц
тынц
тынц

Больше всего убило ГАЗЕЛЬВАГЕН и 2104 (революция и сравнение)

Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац!- на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Спасибо Marishka735,повеселила!!!

Вот вы все говорите 750... Мощность... Всем стоять на обочине и нервно курить! Вот он!!.. убийца бугатти вейрон.. вайпер просто рядом не стоял с его 8,5литрами объема..

Абасаца!!! Нашел галерею упырей и неудачников на сайте Европа+... Там у них конкурс... Вот выбрал...

еще немного....

Штатное расписание полярной экспедиции
1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться...

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, ****, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, ****, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, ****, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , ****, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, ****, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, ****, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, ****, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, ****, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – **** неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – **** Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – **** утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - ****, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – **** гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

* * *
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная фотомодель, подходит к водителю задней машины и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
* * *

+++Угарные вопросы с женского форума+++

=============================================================================

blondistka
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо иметь в бардачке женские трусики или подойдут мужские?

============================================================================

Nedotroga
обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

==============================================================================

Lapylechka
Где скачать мелодии для бибикалки?

=================================================================================

Detochka
За рулём уже 2 года, а ещё ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

===================================================================================

Lubitelnica
Кто нить знает откуда подводится газ к педали?

====================================================================================

Ocharovashka
У кого какие фантазии во время заправки?

====================================================================================

Docha
Потеряла машину. Муж узнает - убьёт! Посоветуйте, где можно взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

========================================================================================

Milochka
Кто нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерагают?

============================================================================================

Pusik
Как любите ездить - с открытыми или с закрытыми глазами? А при свете или с выключенными фарами?

============================================================================================

La_pusik
Грудь - это рулёз! Но рулить мешает реально и приборы не видно...

============================================================================================

Белая
Кто нибуль знает как заглушить двигатель? Срочно!!

=============================================================================================

Бланш
Из-за критических дней замкнулся электороподогрев сидений. Теперь мерзну...

=============================================================================================

Сиси
Девчонки, встретимся завтра на штрафстоянке!

============================================================================================

Птичка
Капот никак не подцепляется ногтем...

============================================================================================

doctorbimmer отжигаеш по страшному )))))))))))))))

... Еще немного...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на уч[мат]у рано...
-----------------------------------------------------------------

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА"
Рассуждения женщины:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?))
------------------------------------------------------------------

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

------------------------------------------------------------------
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный [мат]............!!!!!!!!!!!!!!!!!=))))

Нашел Доктору новую аватарку.

Для хорошего настроения - тынц.
Я улыбнулся.

Да сегодня не День Стоматолога!! Не 9 февраля!!!
Сегодня день смеха на сайте Е38 !!!!!!!!!!!!

тынц

Посмотрел и снова настроение ушло... Мне через час к стоматологу... Детские страхи не вылечиваются(((

...да все будет тип-топ....а что случилось,беспокоит что то????как говорится on-line консультация...

Да на обточку под коронки(((
Ну люблю я сладости и никуда от этого не дется...

...да коронки это не очень хорошо....но если уже не восстановить и отреставрировать материалами...то конечно...а что выбрал,какие????
Металлокерамику,керамику без металла,керамику на титане,золоте,или платине???ну это если белые...

Вот это я умирал... Спасибо, мужики...

)))

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
— Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист: — Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: — Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Из мегафона ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно примите вправо и остановитесь!

Звонок в милицию:
— Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли.
Трубку бросают. Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща, он вам еще скажет, что я скорость превысил.

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
*Настоящий мужчина всегда говорит женщине три слова - люблю, куплю, поехали!!!
*Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

/**************************************************************************

*Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая

*************************************************************************

* Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья......

************************************************************************

Блин, похоже я поправилась : (
да ну брось! У тебя идеальные параметры! )
честно?
Да!!! 90 120 176 - как у снеговика!
ДА ПОШЁЛ ТЫ!

***************************************************************************

*— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы

*************************************************************************

После бурной ночи она спрашивает? :
-Ну признайся, ВИАГРА, да?
-НЕТ! КРУЧЕ! "РАСТИШКА"!!!

*********************************************************

Мужик звонит другу домой, берет трубку жена:
-Але
-Маш, дай Андрею
-Иди на *** Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет

****************************************************************

Приходит парень к девушке первый раз в гости. Она уходит на кухню приготовить чаек... Парень сидит в ее комнате и вдруг захотел в туалет по большому. В туалет попроситься неудобно. Увидел на полу собаку, насрал рядом. Заходит девушка, видит, какашки валяются.
Парень:
- Это твоя собака насрала!!!
Девушка:
- Странно, она же плюшевая!

*********************************************************************

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят

**************************************************

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить..
Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
Жена: Да ты что? Думаешь поможет?
Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!

.

Улыбнуло.

: -) doctorbimmer ЖЖЖОТ : -)

Останавливается Новый Русский (НР) в БМВ на светофоре, смотрит в зеркало заднего вида летит Запорожец - удар в зад. НР думает: “Выйду-убью! ”. Выходит и видит картину: там не запор, а мерс с другим НР. Водила БВМ недоумевает:
- Слышь, тут же Запор был?!
А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами:
- Тс-с-! Он между нами…

=========================================================================

На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
- Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
- Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней.
- Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты.
- Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.

=======================================================================================

- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

Высказывание:
Ты куда идешь, страна? Я иду тихонько на... На работу? На ученье? Просто "на", без уточнения...

Гулливер умер... "еб@@@ть, КОООПАТЬ" - подумали лилипуты!!!

Посадил дед Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку...

Взяли нарика на работу в школу. Урок биологии: нарик спрашивает-"кто знает, как ходят черепахи? "Дети говорят: "ну как, медленно", нарик в ответ-"неее, они тащатся... "

Вы можете водить машину?
К сожалению, нет.
Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

"Бумер" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "бумера".
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?удивительно.Мы спортсмены!
Мужик достаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Улыбнуло, особенно подписи автора подборки к фоткам.
тынц

разорвало...

... Девушки со странностями...

тынц

Хирургические инструменты прошлых времен

тынц

В догонку: тынц

Вспомнил старый баян, может кто не видел
тынц

Валяюсь...

Пятница, гулять - так гулять
тынц

...ладно жечь,так жечь!!!!погнали ,смотреть всем !!!

... Еще... Сожмите мочевики...

Доктор, пятёрка, давай дневник.
И еще: тынц

... Хорошо, что у нас на заправках не самообслуживание, а то было бы точно также...

тынц
У человека проблема

Угар, это ж надо... Хотя интересные такие игрушки пошли, реализм... Скоро уже будут игрушки симуляции секса. Родители будут довольны, а форумов сколько будет.

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной пообщаться?...
=)))

Улыбнуло: )

Вообще истиричел.

Вот ещё прикол:
Случай в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило милок тебе из-за рубля, так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...В салоне ещё громче прежнего хохот. Дама краснеет и просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?".
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

... Супер... До слёз...

ОТ души!

тынц

1 день из жизни хенщины !!!

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага:чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю:

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще
чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться: Только не развались, только
не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках,
бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис. Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-тошруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что?
ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте.
Цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте: Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле,за 300 который: Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите? Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..

Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за
два месяца, мне на ремонт машины надо: Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне! Ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

...ЗАЧЕТНО !!! Это случайно не из своей практики???

Ужас какой!!!
конечно не из моей )))
сплюнь 3 раза )))

Фея благодарю, улыбнулся

А на пятничных fishka-х все были?
тынц

От всей души спасибо!!! Так я уже давно не смеялся!!!

Ну это монтаж, а вот оригинал - еще ржачней.

Ну не знаю насчет монтажа Тимошенко... Это тоже жесть... Тяжело же быть все таки мэром...

А nasa зажег не по-детски !!!

Пусто у него(((

Это шифр)))

тынц вот здеся полностью что не вышло почитайте только аакурано ЖЕСТЬ в прямом смысле слова

Все, рабочий день потерян )))
пойду слезы вытирать 6)))))

И опять пятница тынц

nasa извени эта ссылка не работает больше, позволь я выставлю копию...

тынц

Дети якудзы!!!

это просто сегодняшние дети

новая мода на покраску "Хром Лайн"

... или "Грин Лайн"

Похоже, все из жизни

Полностью - здесь
тынц

... Мужики извените не удержался сегодня прочёл новость...

Казахстанские полицейские впервые в своей практике задержали водителя, который управлял машиной, будучи в коньках. 30-летнего мужчину задержали в городе Актюбинске за езду в нетрезвом виде. Задержанный пояснил полицейским, что ехал на каток в торгово-развлекательный центр.

Сначала полицейские остановили автомашину BMW для проверки документов. В ходе общения выяснилось, что 30-летний водитель управлял автомашиной, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Когда полицейские попросили выйти мужчину из машины для проведения освидетельствования, оказалось, что он обут в коньки, передает "Интерфакс".

Наказывать водителя за коньки никто не станет, сообщил агентству источник в правоохранительных органах Казахстана. Но водительского удостоверения он может лишиться по решению суда за управление автомобилем в нетрезвом состоянии.

молодчик Андрей развеселил под канец рабочего дня
+1 держи от меня
казахстан жестко не по детски ОТЖОГ

У кого там бэха на мешалке?

Пятница... Как настроение?
сейчас поправим

Balu7x зажег не по детски!!! Красавчик!!!
вот они цннители стоматологического юмора!!!!!!!!!!
сейчас смотрю НТВ идет передача про оружие у населения....
передача начинается с различных примеров....
в Москве 2 хирурга имплантолога посорились из за пациента которому надо было поставить имплант... В итоге выстрел из травматического пистолета... В итоге один из них остался без глаза!!! вот она правда жизни... Оказывается наша служба и опасна и трудна !!!

Доктор, а нам каково при виде такого?

Я знал что тебе понравиться

Вот такой прикол:

Не забудь вытащить шланг!

"Наша Америкаша"
тынц

Ы

Новая модели Жабры !!! Гы-гы-гы

Как паркуется дама

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

(и не только в аптеке)

Как он приэтом ржёт! Наверно сначала настоящая афганка была)))

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Так вот он секрет ВАЗовских движков! Самый МОЩНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

Djafar740, башкильме!!! О... Ть! И такое бывает?!!!+5

Либо АК-47.

тынц

Собственно из закромов родины, все о медведях тынц

Оу,это гениально,оказывается и такое возможно.

тынц

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.

Убилонах
тынц

С 47 секунды полезли наружу скрытые желания

Картинка увеличиться при нажатии на неё
тынц

Поржал. Спасибо dezmond!

Вот еще одна )
тынц

-Выйдешь за меня?
-Конечно,дорогой!!!Я так долго ждала этого!!!
-Ну тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптерке.

Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

-Боря, кончай!!!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *лять, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто
поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще
должна быть кнопка "вкл.нах"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто
лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха
и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк
вышел....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек
и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и
начнется сушняк

... Вот это реклама жесть...

Блин... Саня... Ты реальный извращенец... А с первого взгляда не скажешь...

сейчас смотрел еще одну такую рекламу,примерно в том же ключе...так там еще более жесть...

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Выыыы щаааааа обосрётесь,я-ВОДИТЕЛЬ!

Сорри, если уже было.

Если бы мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но [мат].

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Под столом...
Спс Евгений!

Сессия глазами преподов, ( уменьшенная копия )
тынц

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ…

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

Любовник у замужней женщины. - Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя! - Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - "Отрежьте мне язык - я хочу это видеть!"

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз..
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.

В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
могла стать кормилицей, а стала кормушкой...

ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да [мат].
Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит
папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик:
"Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы...!!
Тот, который не согласен со всеми, обращается к богу:
- Скажи им, что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН...!!!
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое...!!!

Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Ну мужики вы даете, уже челести болят от смеха

Во дворе:
- а Саша выйдет!!!???
- Саша умер...
- а скиньте мяч

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать.

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето..

Дайте пачку беломора. - Тебе 18 лет нет! - Тогда Kолу 0,5 и шоколадку с фольгой...

Сегодня по аське кинули анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

"

- Жена подходит к мужу и говорит
- "Дорогой мне нужно 10000 на сапоги" Как по твоему я преуменьшила или преувеличила.
- По моему ты при[мат]ла....

Молдавская обьява о продаже авто...никого не интересует ???

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е.б.а.н.о.м банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е.б.а.н.ы.й вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Н.а.х.у.й управляющего! Мне надо сделать е.б.а.н.ы.й вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е.б.у.ч.у.ю лотерею. И хочу положить эту х.у.е.в.у гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п.и.з.д.а не захотела вам помочь?!

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну п.и.з.д.и.ш.ь?
-Да вот тебе крест!

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия:
- Ты там это, за буйки не заплывай!
- А?!
- По вечерам поздно не шляйся!
- Что?!
- По дискотекам не шатайся!
- Как?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как [мат]нется об него:
- Да з.а.е.б.и.с.ь ты в доску!
- А-а-а, поняла, поняла!

Русская девушка вышла замуж за китайца, нарожала шесть детей и уехала в Китай. Приближается праздник 7 ноября. Она говорит мужу, мол, позвони маме, пусть приезжает на праздник. Китаец звонит теще:
- Мама, плиезай седьмого ноябли!
Теща отвечает:
- Сами наябли - сами и воспитывайте!

Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:
- Ген, почему меня назвали Чебурашка?
Гена ему отвечает:
- Ты в детстве по столу шел и чебуракнулся.
Чебурашка посидел, подумал и говорит:
- Хорошо, не е.б.а.н.у.л.с.я, а то бы ебанашкай назвали!

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет секс!

Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С… А…аа, блин, что такое??!!! [мат]!!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты мои брюки сзади!

Встречаются на кладбище три вдовы.
Одна говорит:
- Мой пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой гулял, гулял и ... скончался

- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления!

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

-Девушка хотите мороженого?
-Нет! НОРМАЛЬГО ХОЧУ!!!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

У многоэтажного дома останавливается МЕРС, выходит пассажир и кричит : За@бала!... никто не отвечает, он снова "За@бала"- опять тишина, тогда выходит водитель и говорит: "Шеф, ее Изабелла зовут!

С утра поднял себе настроение

Полностью - здесь (читать комменты)